Читать книгу Кисточки Жизни онлайн | страница 132
Все это я написала ему в письме, на что получила ответ, что он меня любит – как друга, но женщину во мне не видит, и быть вместе мы не можем.
И тогда я поняла, что его ответ – это лишь дополнительное свидетельство его страха и нежелания принять очевидное, что он на самом деле меня любит. Поверьте, если бы это было не так, он бы вообще не употребил слово «люблю» в своем письме. Подсознание выкидывает с нами такие штуки, что если бы мы были более внимательны, мы давно поняли все взаимосвязи всех событий нашей жизни. Ведь если бы он действительно не видел во мне женщину, он бы даже не пытался затащить меня в постель – разве нет? Разве с друзьями спят?
А еще он написал мне – живи своей жизнью. Своей жизнью. А какая она «моя жизнь»? Где она? Два последних года средоточием моей жизни был он и переписка с ним. И сейчас вот так резко это все ушло из моей жизни, а что осталось? Да, все то, что было там и раньше, до того, как он появился в моей жизни… Но без него все это было пресным. Ничего не радовало. Меня всегда удивляло, как так получается – вот живете вы двадцать-тридцать лет, чем-то занимаетесь, работаете, воспитываете детей, развлекаетесь, читаете, общаетесь с друзьями, что-то еще делаете. А потом появляется какой-то человек в вашей жизни, которого никогда в ней раньше не было, и вот вы уже не понимаете, как вы могли все эти годы жить без него…
Какая-то часть моего сознания как бы смотрела на это все со стороны и ужасалась тому, что происходит. Но, честно говоря, мне уже было на это совершенно наплевать. Хотя я и сама не понимала – кому именно мне. Кто такая я в этот момент.
А потом в моей душе началась борьба – моя светлая сторона и моя темная сторона вступили в противоборство. О, этого я совсем не хотела. Но так как «солнышка» со «звездой» так и не примирились, разум отключился, сердце вообще молчало, даже тело меня предало (я, человек органически не переносящий холод, перестала его ощущать – от слова совсем, на улице была уже практически настоящая зима – все-таки конец ноября на Урале, а я спокойно выходила на улицу в брюках на голые ноги – без колготок, мыслимо ли такое для меня? Безусловно, нет), расколбас в моей душе продолжался. Все смешалось в моей душе – черное и белое, Снегурочка и Снежная Королева, звезда и солнышка, все слилось в две субстанции – добро и зло. Я стремительно теряла силы – я так и продолжала спать по несколько часов в сутки и по-прежнему ничего не ела. Меня кидало из стороны в сторону – то мне было очень хорошо, и я любила весь мир, то буквально через несколько часов мир как будто чернел, и у меня было чувство, что вокруг меня не люди, а черти. Потом оказалось, что это не просто чувство, а все именно так и есть. Помимо того, что мне пришлось лицом к лицу столкнуться со своими внутренними «демонами», я стала в буквальном смысле видеть ауру других людей.