Читать книгу Кисточки Жизни онлайн | страница 130

Но на самом деле, секс оказался единственной доступной мне формой выражения и ощущения любви. Любой тактильный контакт вызывал во мне отторжение, я с самого детства считала это «глупыми телячьими нежностями» и всячески старалась избегать любых прикосновений, объятий, поцелуев. И лишь когда мой первый мужчина решил со мной заняться сексом, когда он целовал каждую клеточку моего тела, опускаясь все ниже и ниже в глубину и средоточие моего естества, только тогда я почувствовала, что меня любят. Сначала, я просто позволила ему делать это из страха (моего вечного двигателя) его обидеть, а потом… Потом я ощутила такой прилив нежных чувств к нему, что просто не смогла сопротивляться им. Именно в тот момент я поняла, что люблю его. Он подарил мне это ощущение «нужности», «любимости». И именно это ощущение я потом так долго искала и никак не могла найти. Все суррогаты любви – эти пьяные случайные связи, не давали мне этих ощущений, а лишь приносили с собой опустошенность и чувство бесцельности моего земного существования. И мое тело было единственным инструментом, которое могло подарить мне ощущение любви, поэтому я так тщательно о нем заботилась.

Так было ровно до того дня, когда произошла наша третья по счету встреча с Матвеем, которая и стала для меня роковой. Знаете, вы, наверное, не раз уже слышали, что не бывает случайных встреч и все люди, которых мы встречаем на жизненном пути, для чего-то нам дарованы. Мы с Матвеем как-то говорили на эту тему, и я даже сказала ему, что понимаю, для чего он был послан мне судьбой – чтобы я через него научилась видеть и слышать мужчин, чтобы поняла, что они тоже люди (да, именно так) и у них есть чувства. Он и стал моим проводником к свету, который я так долго искала. Однако, несмотря на то, что я любила его не только всем телом, но и всей душой, ему я также ничего кроме тела не давала. Во всяком случае, когда мы встречались в реальной жизни. Да, в переписке мне было легко говорить ему, какой он прекрасный и как я им восхищаюсь. Но когда он был рядом, все чего мне хотелось, чтобы он обнимал и целовал меня и погружался в меня снова и снова. Мне нужно было чувствовать его каждой клеточкой моего тела, мне это было нужно больше, чем воздух. В его присутствии я даже дышать не могла нормально, но разве это имело значение? Моя любовь к нему была настолько глубока, настолько на физическом уровне осязаема, что у меня начались сбои менструального цикла, который подстраивался под наши с ним встречи. И это тоже были проделки моего страха – несмотря на всю мою любовь и невероятное по силе физическое влечение к этому мужчине, я дико боялась забеременеть от него. Я знала, что никогда не сделаю аборт – во-первых потому, что очень его люблю и хочу от него ребенка, во-вторых потому, что у меня уже было 5 абортов, и на шестой я не смогла бы решиться. В то же время, он был женатый человек, жил в другом городе, а у меня на руках двое детей и если бы он отказался от меня и ребенка, я не смогла бы его родить… Счастье с ним казалось мне далекой недостижимой мечтой. А жизнь без него была мне и вовсе не нужна…