Читать книгу Кисточки Жизни онлайн | страница 131

Любовь к Матвею оказалась для меня тяжелым испытанием. Я ведь поклялась тогда, когда мы расстались с Олегом, что больше уже никого и никогда не полюблю. И я твердо следовала своей клятве всю дальнейшую жизнь, даже несмотря на то, что мне очень хотелось кого-нибудь полюбить. Когда появился в моей жизни Матвей, и я поняла, что пропала, мой разум, который по совместительству выполнял роль моего внутреннего критика и постоянно высмеивал мои поиски любви, напомнил мне, что все мужики – «козлы», что мы и без них прекрасно живем и зачем нам все эти страдания и переживания, если от них только боль. Он сковывал меня по рукам и ногам, не давая мне отдаться во власть своих чувств. И вот теперь, когда плотину прорвало, разум тихонечко засел в уголке, наверное, осознавая, как он был не прав, и ничем не мог мне помочь…

Вы верите, что все, что нас окружает это плод наших внутренних мыслей и восприятия, что все, что мы имеем это всего лишь протекция нашего внутреннего я? Я не верила, но мне представилась возможность лично в этом убедиться.

Я все глубже уходила в глубины моего подсознания и тонкие миры. Мне нравилось в этих мирах – хотя там было страшновато, но все же таких глубоких осознаний бытия у меня никогда не было, хотя по самокопаниям я тоже та еще мастерица. В этих мирах я открыла для себя истину, что я едва ли не с рождения живу в депрессии и это состояние знакомое, привычное, родное… Но Боже, как же я устала от него. Я знала точно, что я не мазохистка, тогда почему – почему все это происходит? Почему раз за разом я погружаюсь в пучины мрака, из которого очень трудно, знаете ли, выбираться.

Как только сознание мое стало притормаживать, я почувствовала прилив любви и нежности к Матвею, я вдруг поняла, что все, чего я хочу – быть с ним, быть его женой, родить ему детей и построить с ним счастливую семью. О чем я ему и написала.

Я писала, как сильно люблю его, как мечтаю быть с ним, родить ему детей. Я писала, что поняла, что он тоже меня любит – и любит давно, но боится признаться в этом даже себе. Мое тело, мое подсознание подсказали мне, что он полюбил меня еще тогда, в 16 лет, когда впервые увидел. Просто он тогда не мог даже в мечтах позволить себе в этом признаться. Да и действительно, я была влюблена в другого, и это было настолько очевидно, что он не преминул мне об этом напомнить, спустя 20 лет, тогда в Сочи. Кроме того, я жила в другом городе. Я была не более чем видением для него, идеалом женщины. И вот я сдалась ему без боя, а он никак не мог поверить в реальность происходящего. Он уверял меня, что такая женщина, как я не может им заинтересоваться. При этом говорил, что я его альтер эго. Мы действительно с ним были очень похожи, особенно своими реакциями на любовь. Я поняла, что произошло между нами в этот страшный уик-енд – просто каждый из нас не смог отпустить свои страхи и погрузиться совсем в другие ощущения – ощущения любви, счастья, радости, единения душ. Но душа и тело врать не могут. Сознание может. Сердце, душа и тело – нет. И его тело также любило меня и стремилось ко мне, как и мое – к нему.