Читать книгу Кисточки Жизни онлайн | страница 143

Второй мужчина тоже был не бедный, тоже привез меня на какую-то квартиру, тоже готовил какой-то чай, прежде чем приступить к делу. С ним я тоже чувствовала в постели ничего. И с ним мы встретились тоже два раза.

После этого я решила, что в принципе это выход, когда совсем денег нет. Девушка я привлекательная, тело мое, несмотря на то что я родила двоих детей и уже не совсем девочка, сохранило отличную форму, мужики довольны, я не испытываю каких-то негативных чувств, да что там – вообще никаких не испытываю. Для себя я решила, что жить так всегда – это не для меня. В общем, я положила этот опыт на полочку – до поры, «на черный день».

Пора, кстати, пришла достаточно быстро. Но обо всем по порядку.

Я продолжала искать заказы в Интернете, пыталась устроиться на работу, но все как-то происходило в вяло текущем режиме. Я даже пыталась знакомиться с мужчинами, не просто для «секса за деньги», а для нормальных отношений. Но и тут все как-то не складывалось. Родители мои следили за каждым моим шагом, особенно мама – «куда ты пошла, когда придешь, а ты не забыла, что у тебя дети и их надо спать укладывать»? В общем, дома у меня был тотальный контроль, как будто мне 15 лет. Я задыхалась. И понимала, что дальше так продолжаться не может. Что я просто умираю. И если я оставлю все как есть, я просто превращусь в мумию, и ничего и никогда в моей жизни уже больше не будет, мне не выкарабкаться из этого болота.

Я поняла, что пришло время. Время для того, чтобы, наконец, покинуть город моей добровольной ссылки и хотя бы попытаться переломить привычный ход моей жизни. Как любят говорить психологи, настало время покинуть «зону комфорта».

Моя зона комфорта – это мои родители, всегда готовые прийти на помощь, решить все проблемы за меня, ну или, по крайней мере, те, которые они могут за меня решить. При этом они не устают напоминать – где, когда и как они мне помогли, боялись, что я забуду? Или, может, таким образом, пытались напомнить самим себе, что моя несчастливая жизнь – это не их вина, ведь они так много помогают мне, чтобы ее наладить. Но почему-то их усилия пропадают даром, и ничего не налаживается, а я так отвыкла принимать самостоятельные решения и действовать, что уже принимала их помощь без возражений. И мне стало совершенно очевидно, что настало время выйти из зоны комфорта, в которой мне уже давно стало сильно дискомфортно, просто я боялась себе в этом признаться. Что я и сделала, со всей решительностью, которую вдруг приобрела. Я понимала, что если сейчас я ничего не сделаю, чтобы переломить ситуацию, то уже не сделаю никогда, и тогда путь у меня останется только один – на кладбище.