Читать книгу Письма моего сердца онлайн | страница 22

Больно, когда уходят близкие люди. Причины разные, а боль одна. Ведь каждый раз они уносят с собой кусочек моего сердца. Я ругаю себя за то, что так сильно привязываюсь, потому что знаю это буддийское выражение «Нет привязанностей – нет страданий», знаю и даже очень с ним согласна. Только ничего с собой поделать не могу. Я прирастаю к тем, кого я люблю, всей душой, а моё сердце приходится вырывать у них с корнем. Но людей не держу. Я отпускаю их с видимой непринуждённостью, и только Бог знает, чего мне она стоит. Не бегу вслед, заламывая руки, и весь день хожу улыбаясь, лишь к ночи дав волю слезам, сползаю по холодной стене. Я отпускаю этих случайных прохожих, которых я ошибочно приняла за своих. Чужие они. Свои не ушли бы, не оставили стоять на холодном ветру одну. Они бы обязательно вцепились в меня, прижали бы крепко к себе, утёрли бы слёзы с моего лица и проговорили бы глядя прямо в глаза: «Что ты, глупая, я тебя никому не отдам, слышишь?» … и никому не отдали бы. А эти уходят. И я понимаю, что никакие они не свои и не близкие. Они такими лишь казались, играя временную роль родных от скуки или из простого любопытства. Но боль от этого понимания не делается меньше, и я думаю, насколько же ещё хватит моего бедного глупого сердца? Ведь оно от каждого их ухода всё меньше становится, и настанет день, когда от него ничего не останется и я потеряю всякую способность чувствовать. И тогда, может быть, придёт, наконец, человек, который сам полюбит меня всем сердцем и просто отдаст мне его, ведь мне никто никогда его не дарил. По- настоящему мой человек! Но он всё никак не идёт…

И что мы только с нашей любовью ни делали… Смертельно устав от неё, гнали прочь, проклиная и её и друг друга. Мы хотели избавиться от любви, полагая, что другие города и чужие люди смогут навсегда изжить эту злую суку из наших измученных сердец, и разбегались в разные стороны этого мира. Мы вымораживали её льдом безразличия, истребляли молчанием, отравляли ядом самых злых слов. Мы её убивали, безжалостно и методично, а потом хоронили, наивно думая, что с ней покончено, что она уже никогда не сможет подобраться к нам. Мы были совершенно уверены в том, что в жизни у нас обязательно будет другая, новая любовь, которая непременно будет лучше этой сумасшедшей, и которая принесёт с собой тихое долгожданное ванильное счастье. Но успокоившись, набравшись сил и новых впечатлений, начинали скучать. Друг по другу и нашей взбалмошной сумасбродке. Тоска становилась такой сильной, что мы вдруг ощущали невероятную тягу мирно посидеть вдвоём на её заброшенной могилке и поболтать обо всём на свете. А она вдруг вставала прямо из-под земли и набрасывалась на нас с новой силой…